我以为我不紧张的，至少候考的时候我都是这么觉得的。

 

但是，进入考场的一瞬间，忽然没来由的就紧张了。原来还是胆怯啊。。。

 

无论如何，一切已经结束了。

有些话以前不觉得什么，但现在听来，却让人格外的难受。

 

我也任性很久了吧。现在回想起来，大概给周围的人也带来了不少麻烦。将来的日子会怎么样，我也不清楚。性格这东西，天生的。

 

我以前说过，日子一天天过去，现在就是将来。不晓得这算不算一种逃避，每个人总有自己的喜好和坚持，即使在别人眼里看来是毫无意义。一直下意识的回避和忽略那些变化所带给我的影响，或许是仍掐不灭心头那一点点希望吧，但现在每过一天都让我更清晰的知道，终有一天，我将绝望。。。

有点迷茫，特别在工作到5年这样的时间，忽然找不到言行的分寸了。

 

刚开始总是谨言慎行，看在眼里，沉默而已。只是，沉默，并不代表没想法。

 

现在，忍着久了，自然会想说话。不是说想怎么样，只是想表达一下自己的意见。

还

是不行吗？还是要继续沉默下去吗？是不是真的没到那个时候呢？我曾经看到《德川家康》里写，不能一味的屈服忍让，不能让你的领导觉得可以对你下无理的命令。但是，我当时却没有看到德川能这样说，因为他也是三河之主，这样的实力在，任谁都不能小看。像我这样的平头百姓，应该是没实力强硬的吧。所以，即使被人下了无理的命令，是不是就只能默默承受呢？

 

领导觉得我工作不如以前，我也这么觉得。本来嘛，一没有追求，二没有方向，该怎么办呢。

看了很久的《德川家康》，因为之前工作上的一些事情，忽然有了些感悟。

 

家康在和家臣及天海大师讨论起丰臣秀吉决定出兵大明的事，天海对家康说：“所谓人心，颇不可思议啊，大人是好意接近关白，还是有所企图，马上就能感觉出来。各人心中的神佛可以看到这种心意。因此，大人如果一片赤诚接近关白，关白周围的人也会认为您是可信赖之人，与您接近。那样，天下自然就到您手中来了。”

 

之后，由于秀吉决定出兵，将关白位传给秀次，家康随行前与其子秀忠关于如何与新关白相处有一番对话，其实是为了教导家臣本多佐渡。本多佐渡在明白了家康的心意后对秀忠说：“中将大人，我想您已经明白。对方与您兄弟相称，您却不能完全听信他。要让他明白，江户的中将绝非服从无理命令的人！这么一来，他也会小心，不敢造次。在他下命令之前，便会先和您商量。”
“中将大人，主公是希望您对秀次不要那么驯服，否则，他必会在非常时刻下无理的命令。”
“当他来商量时，你便有陈诉的余地。总之，所有的事情都要商议行事，自可避免僵局。可是，许多人总是希望别人绝对服从，便导致僵局。主公眼中的秀次，便是个一旦与他亲近无隙，自会提出无理要求之人。因此，与他交往时，切切要保持距离。”

有些心结终究要自己想通、解开，否则一直搁在心里，难免会不开心。无非说的对，不能以己度人。不能因为我是这样的，就要求别人也要是这个样子，严以律己是没错，但更应该宽以待人。

 

任何事情都要时间来证明。过去那段时间，大家都付出过，结果证明，做不成知己好友，只能是普通玩伴。虽然结果不是那么美好，但我也不必为了我曾经付出的比较多而耿耿于怀，因为到底是福是祸，现在谁也不知道。多些经历，多些积攒，对于我而言，未必不是件好事。

 

小白说过我心软，其实也不全是吧。以前看过一段关于TB的评论，说“为了使得自己避免受到不可测的伤害，所以用一种不那么恐怖冷酷的理由为别人寻找着理由，说着你绝对不会作出那种无情的事情，其实是害怕着那样的事情发生在自己 的身上。这种思想，归根到底，也是处于一种自私的愿望吧。因为我们不敢想象，自己会被如此对待”。

 

PS.其实我真的不坚强，会哭，而且很会哭。小的时候，常常一点小事就哭，只是现在大了，不愿意在人前流泪。但是，这并不代表我不会难过，不会偷偷的哭。很多时候，我悲伤的时候，他们并不知道那就是悲伤；我寂寞着笑的时候，他们也并不懂得那就是寂寞。   

 

又PS.人情绪不好的时候，直接影响肠胃功能（这个有心理学根据的）。这一个多礼拜来，胃口不开，而且还闹了次胃病，实在在得不偿失。所以，要看的开。

今天比较烦躁，因为突发的事情很多。都是临时性的，但是又不得不去做，或者不得不参加，这样往往会打乱我的预期。虽然我预期的不一定会实现，但是好歹努力了、计划了，难免会希望事情能按我的方向发展。

 

但是现在看来，最好不要预期，也不要期待，随遇而安会比较好。

一次大灾难，往往最能体现民族的凝聚力。这次地震过后，全国民众团结一致，越是普通老百姓，越是用朴实的举止让人动容。

 

而金字塔塔尖的富人，平时那么热闹，在这样的时刻却没了声响。王石倒是有声响，但他说的却是中国多灾多难，象征性捐款就可以了，他关心的只是他在四川的房地产而已。那个叫嚷着房子只是给有钱人住的任志强呢，那个提交降低富人税负的议案的张茵呢，还有，那个把娃哈哈和达能的商业纷争上升到民族高度的宗庆后呢。

 

宗庆后，一个天天把振兴民族品牌挂在嘴边的人，当现在你口中的民族，正在遭受着这样的巨大灾难，你到底做了些什么。根据网上的资料，娃哈哈累计捐款捐物900万元，但是偷税达3亿元的宗庆后个人呢，难道就不应该回报社会吗？

 

国家亲手造就的富人群，在这样的时刻，却异常的冷漠。

 

一对普通的老夫妻可以捐出全部积蓄，一位普通党员可以交出10W特别党费，一位以收破烂为生的人也捐款1W元。听到看到的时候，真的让人佩服，让人感动。我们国家真正能依靠的，永远是这些善良的人民大众。

 

于丹那天在东方台针对富人甚少捐款的情形，讲了几句话，很发人深省。我印象最深的一句，是说，所谓慈善，一个人先要有慈悲心，然后才能去做善事。

虽然这个题目真的很容易被人误会，但是想来想去还是只有这个最贴合我现在的心情。

 

即使不是恋人，只是做朋友而已，也是贵在彼此相待以诚。做朋友是朋友的样子，做玩伴就做好玩伴的本分。好吧，既然只是玩伴，那么其他的事我也不再多操心一分。

 

现在回想起以前相处的情形，似乎也只能用“很傻很天真”来形容自己了。很真诚的对待别人，但却被当作天然的幌子。的确这几天很难受、不甘心，但无谓强求。

 

小白有句话还是很对，没有必要对对自己没有诚意的人爱心泛滥。既然之前“自作多情”，那么从此以后就做个玩伴就好。

 

有的时候，不反对并不代表赞成。所以，有些事情我可以理解、可以接受，但无法认同。

今天反省了一下，觉得最近好象太过纵容自己了。

 

以前晚上都不怎么吃零食，现在经常乱吃东西，人都胖了一圈了。关键是等我意识到这个问题，决心有所节制以后，却常常自己破戒。晚上一想吃东西，就马上找出各种各样的借口，照样吃的很欢。。。

 

还有早上的迟到，上两个月都迟到好几次了，自己想想都觉得很不好。虽然说家远，虽然说路堵，但其实还是自己天天赖床，把时间弄的很紧很紧，弄的一点宽裕的时间都没留出来，只要有一点小意外就会迟到。

 

只是，道理我都懂，教训也不是没有，却偏偏一直任由自己放纵，没有毅力，没有控制。也不知道是不是和现在的状态有关，在单位做事也做的老油条的样子。忽然间迷茫了，有点找不准方向。

4月30号那天，也不知道怎么冲动了下，就决定和小妖去解百血拼一次。结果发现，我根本不适合血拼，光看到那么多的人我就已经头晕了。

 

逛街是项体力活，像我这种上了年纪的人，有点扛不牢了，逛的我是腰酸脚痛啊。而且，也没发现有什么特别想买的东西，挑了半天，才买了一件VERO MODA的T恤，根本没凑到活动的400。

 

结果，就那一件T恤还弄的一肚子的气。买完的第2天，外出时无意中发现，那衣服是有配饰送的，而且不止我这件衣服，VERO MODA的很多衣服都有配饰的，但30号晚上不仅不挂出来，压根没一个售货员提到过。要知道，那天晚上前前后后我一共接触过5个售货员，却没一个人说过衣服是有配饰的。所以，很生气。

 

晚上，打电话去VERO MODA的解百专柜，大概也算是质问吧。结果，接电话的那个售货员态度比我还不好。一听就问我想怎样，一副吵架的口气。更搞笑的是，她让我自己去拿就算了，还说不知道我的地址和我的电话不能给我送来，难道她当自己是神仙，连问都不需要问就应该知道我的资料。还说30号那么忙我应该原谅她们的过错。对这样的白痴，我都不知道是该生气还是该笑。

 

隔天去之前就打定主意，退货拉倒。去了我就直接找解百的服务中心，问他们是不是一搞活动不能调高价格就想着法子少给我们点东西。在值班经理陪同下，去VERO MODA专柜退了货，顺带又讽刺了那个售货员几句，原来人家居然还是个小店长，难怪昨天态度那么拽。

 

教训深刻，以后血拼打死我都不会去了。

 

最近天气越来越热了，夏天来的可真早啊。有点忧愁。

2月、3月忙着研究生第一学期的课程考试，就没顾上这里。结果现在想起来，才发现原来有这么久都没写过BLOG了。可是，回想回想，似乎也没什么可写的，日子过的还真是平淡啊。

 

有同事把QQ的签名改了，改成：“常人90%以上的日子是平淡，其余一半日子觉得煎熬，一半日子觉得幸福。如果不是，你在恋爱。还不是，你不是正常人！”。好吧，既然如此，我也安心过我的平淡生活。能够像现在这样维持下去，我也觉得很满足了。

 

有太多事情是我们无法控制的，即使那些事就发生在我们身上，即使那些事与我们密切相关，但是，依然有无能为力的感觉。幸好，我没有争强好胜之心。有些事，不知道会比知道更好。所以，不多问，亦不求证什么。

 

工作了这么久，忽然疑惑起来，不知道谁会过的比较开心，玉莹还是福雅呢？或许各有各的执着吧。

情人节，和小妖约了去DQ吃冰淇淋，随便小逛了下街。结果发现，不仅单身的被歧视，就是成双的同性也是被歧视的。

 

DQ的广告上说，情侣买冰淇淋，其中一人可以减半。我和小妖对看一眼，我问她，我们也可以算情侣吗。她答，不知道DQ接不接受同性恋。我说，总不能歧视同性恋吧。结果，她居然和我说，那你去说，我是不像的。

 

唉，好吧，就此作罢，偶也是个有贼心没贼胆的人。再说了，难道偶就比较像同性恋吗。

 

PS.DQ新出的提拉米苏冰淇淋不错，杏仁和蓝莓两个口味都好吃，杏仁的更甜一点。

 

最近发现自己柜子里好多香水，就忽然决定开始抹抹。

 

 

今天小妖给我电话，首先对我的喝酒表示了慰问，她也以为我有啥心事。其实，不算有。

 

有的时候，接近年边，应酬忽然就多了。即使是像我这样的新人。当然，也要看我管的是些怎么样的企业，哈，这个就不多说了。

 

总之，很惨就是了。

 

谢谢JMS关心。我忽略小妖打电话给我接下去说的话，那才是她真正的用意，慰问应该是开场白吧。呵呵。

星期五晚上出去吃饭，昏了头了，居然开始喝酒。喝到极限，喝吐。还好，还有意识，应该不算醉吧。

 

回到家睡到第二天早上醒来，头痛。而且忽然觉得人开始发冷，被窝是暖的，但人却觉得冷。塞紧被窝，迷迷糊糊又睡着，等再醒来就发觉人很热。根据我仅有的一点点经验，这好象是发烧的症状。一量体温，果然。。。

 

刚好那时老妈出去卖点菜，我也就懒得告诉她，省得她担心。反正也不是很高，37度6、7的样子，自己多喝水就是了。要是和她说了，估计要紧张很久。

 

只是现在人难受，很难受。我想一定是发烧的缘故，和其他无关。

下班的时候，因为一句话，四个字，忽然眼泪就下来了。原来，原来我还是这么在意别人说的话。

 

我一定是个别扭的人，所以今天肯定被人讨厌了吧，不然怎么会说我莫名其妙呢。都这么久了，我还是不懂圆滑，还是冲动任性，还是想什么说什么，那么冲。好吧，抱歉让人看到这样的我，我以后会努力藏好。

 

我总是简单的以为所有事情总会有解决的办法，但是也许有的时候真不能解决，又或者解决的成本太高不值得去解决。难过，因为不能如预期般的圆满。很难过，因为都没人转头来关心下我是否难过。

 

回家的时候，觉得今天真的很冷，好象那些冷气可以透过衣服，透过皮肤，一直冷到骨头里去。所以，我决定，今天睡觉的时候要用2个热水袋，一个暖脚，一个抱着暖人~~~~

其实本不想去探究别人的隐私，但无意中和人聊天时，别人居然把心事全部说了出来。开始有点惊讶，怎么就把这些事都告诉了我，因为两个人也不是很熟。但从我知道了那些心事，不能说，又挥不去，弄的我自己都很郁闷的时候，忽然就明白了当初别人为什么会向我倾诉。说出来，是种发泄，也是种解脱，似乎从此就可以把包袱扔给了另一个人。

 

所以说，有的时候，知道的太多也不是好事。尤其是知道了一些别人的秘密。因为不能说，毕竟是别人的隐私，他告诉你是一回事，你去和另外人说是另一回事。所以，只能咽下去，烂在心里。

 

我要努力忘记。

终究人心难测。

 

纵使都是新进局的人，但毕竟人和人是不一样的。以前人不多，大家很是要好，很多事情也好说。现在，人越来越多，可有想法的人也多了，感觉反而不如以前。

 

相处，忽然有点迷茫。

 

总的来说，工作以来，同事们大多对我比较照顾，而同龄人之间也比较好说。是不是就是因为这个缘故，所以我依然是初涉职场的状态？依然过于天真了。

 

只是现在，慢慢发现，很多事情真的只是我不知道，但不知道并不代表没发生过。而且，同龄人之间，其实也是想法各异，是我过于理想化了。所以，也就有了亲疏。

 

记得曾经某人和我说过，有个人可以不说客套话，挺好的。的确，能有几个这样的人，我就应该要知足了。

毫无征兆的，忽然就要面对离别。因为没有任何心理准备，所以很茫然。

 

天下无不散的筵席，其实一直都知道终会有这么一天的。但是会在哪一天，会以怎样的方式结束，却从没有认真想过。或许，下意识里一直不希望这一天的到来吧。

 

伤感，也许吧。还有些惶恐。

今天一拿到考卷，就不想做了，完全不是我可以应付的考试风格。虽然我事先也预料到会是这样的形式。好象忽然过敏了，一把鼻涕一把眼泪的勉强做完了考卷。

 

这次说是市局和区局人才交流，通过考试选拔人选。我报名是报了，但却没真想过什么。因为本来也没把这次考试当回事情，所以什么都不准备，甚至一度打算弃考。

 

是真的不期待这个结果，完完全全的不期待了。所以也不会失望。

 

说来也怪，看到考卷的时候，忽然就心安了。或许因为可以知道自己的结果，也就不用患得患失了。

 

我选了过什么样的日子。